Bad Taste

[Meme]

Ein armer Mann, der weder viel Geld, noch eine hübsche Frau hat, fährt täglich mit seinem Boot auf die See henaus um zu fischen.

Eines Tages beißt ein dicker Brocken an, mit dem er minutenlang kämpft und das Monster dann endlich aufs Boot ziehen kann. Doch statt einem Fisch fängt er ein Krokodil. Das Krokodil spricht zu ihm:

"Ich bin das Wunsch-Krokodil! Weil du mich gefangen hast, hast du nun einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt kurz, denkt an seine schlechte finanzielle Lage und spricht:

"Wenn das so ist, wünsche ich mir 100 Milliarden Euro auf mein Konto!"

*schnipp* - Schon hat er das Geld

In den folgenden Jahrzehnten lebt er glücklich und zufrieden mit seinem vielen Geld und genießt das Leben. Doch irgendwann bemerkt er, dass ihn das ganze Geld auch nicht mehr glücklich machen kann und er beschließt, das Wunsch-Krokodil erneut zu fangen, um eine tolle Frau zu bekommen.

Also fährt er erneut auf die See hinaus um zu fischen. Plötzlich beißt wieder ein dicker Brocken an und er kämpft minutenlang. Als er endlich gewinnt, springt wieder das Wunsch-Krokodil ins Boot und spricht:

"Ich bin das Wunsch-Krokodil! Weil du mich gefangen hast, hast du nun einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt nicht lange und sagt:

"Ich war jahrelang glücklich mit meinem Geld, doch nie hatte ich eine tolle Frau! Ich will die schönste und netteste Frau der Welt!"

*schnipp* - Schon hat er eine junge 18-jährige Blondine an seiner Seite.

Und so lebt der Mann viele, viele Jahre glücklich und zufrieden. Doch irgendwann vermisst er die alten Tage, als er noch täglich mit dem Boot rausfuhr um zu fischen.
Also beschließt er, nochmal rauszufahren um einfach nur in Ruhe angeln zu können. Doch vollkommen ungewollt fängt er wieder das Wunsch-Krokodil, welches sogleich wieder spricht:

"Ich bin das Wunsch-Krokodil! Weil du mich gefangen hast, hast du nun einen Wunsch frei."

Der Mann entgegnet:

"Du hast mir bereits zwei Wünsche erfüllt, mit denen ich restlos zufrieden bin. Ein weiterer Wunsch ist wirklich nicht nötig!"

Das Wunsch-Krokodil jedoch beharrt darauf, dem Mann den Wunsch zu erfüllen. Als der Mann bemerkt, dass er keine Wahl hat, spricht er zum Krokodil:

"Na wenn es halt unbedingt sein muss, dann blas' mir doch einfach einen."

Gesagt, getan - Das Krokodil macht sich ans Werk. Doch plötzlich - *schnipp* - verwandelt sich das Krokodil in einen kleinen 8-jährigen Jungen.

... Und genau so hat es sich zugetragen, Herr Richter!

[Sorayah]

der is witzig meme,aber mein anstand verbietet es mir zu lachen

*edit* warum haben frauen eine gehirnzelle mehr als pferde? damit sie beim putzen nicht aus dem eimer saufen

is der einzige den ich auswendig kann
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"Jage Nichts, was du Nicht töten kannst" VW Blasen 2005

[Meme]

frauen !

in diesem Thread gilt ! kein post ohne witz !

Sitzen zwei Omas am Fluss und angeln - nackt !
Sagt die Eine: Mist, da ist mir schon wieder einer durch die Lappen gegangen.

[Boogieman]

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer!" Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
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Olo

[elvo]

*Hauptschule:*
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.

Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.

Berechne den Gewinn!

*Realschule:*
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.

Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.

Wie hoch ist der Gewinn?

*Gymnasium:*
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G).

G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1
Die Menge hat die Herstellungskosten (H).

H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

*Waldorfschule:*
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.

Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied
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[zublisu]

Politwissenschaft und Staatskunde (exemplarisch):

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster
Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön & gut;

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer
sein mögen ab.

Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5 000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
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ich bin ein depp, da ich mein pw vergessen habe...

[Meme]

[FragCool]

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.


Der ist ja doppelt genial
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Einmal raiden ohne sich jeden Buff erstreiten zu müssen...

[Trendor]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"


Nr.2


Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[Gobi]

Kommt ein Blinder in einen Einkaufsladen.
Der Blinde nimmt seinen Hund am schwanz und fängt an ihn über dem kopf hin und her zu wirbeln.
Der Verkäufer: Kann ich ihnen helfen?
Der Blinde: Nein danke ich schau mich nur um.

[Sorayah]

[Meme]

sora,caila so schwer ? KEIN POST OHNE WITZ !

Gehen 3 Männer durch den Wald und treffen auf einmal eine Fee.
Die Fee sagt: "Ich erfülle jedem von euch 3 Wünsche. Jede Woche einen"
Der erste Mann sagt "Geil, ich wünsche mir eine richtig geile Insel mit einer richtig geilen Villa drauf"
Die Fee schnippt einmal mit dem Finger und schon ist der Mann auf ner richtig geilen Insel mit ner richtig geilen Villa.
Der 2. Mann sagt " Ich wünsch mir noch eine viel geilere Insel mit ner viel geilerin Insel"
Schnipp, ist der Mann auf seiner noch geileren Insel mit der noch geileren Villa.
Der 3. MAnn sagt "Ich wünsche mir dass mein linker Arm immer hoch und runter geht"
Die Fee guckt komisch, schnippt dann aber einma, und der Arm des 3. Mannes geht immer hoch und runter"

Eine Woche später treffen sich die Männer im Wald wieder.
Die Fee fragt "Was wünscht ihr euch heute?"
Der 1. Mann sagt "Heute wünsch ich mir für meine geile Insel mit meiner geilen Villa, noch eine richtig geile Frau, mich richtig geilen Titten, die ich den ganzen Tag bumsen kann etc."
Schnipp ist der Wunsch erfüllt.
Der 2. Mann sagt " ICh wünsch mir noch eine viel geilere Frau mit noch viel geileren Titten mit der ich noch viel mehr bumsen kann"
Schnipp ist auch dieser Wunshc erfüllt.
Der 3, Mann sagt "ich wünsche mir, dass auch mein rechter Arm immer hoch und runter geht"
Die Fee wundert sich, aber erfüllt auch diesen Wunsch und so bewegen sich nun beide Arme von dem Mann immer hoch und runter.

Wieder eine Woche später treffen die Männer zum 3. Mal auf die Fee.
Der erste sagt "Ich wünsch mir nun noch für meine Insel eine richtig geile Rennstrecke mit einem richitg geilen Auto"
Schnipp der geht Wunsch in Erfüllung.
Der 2. mann sagt "Ich wünsch mir für meine Insel noch eine viel geilere Rennstrecke mit einem noch viel geileren Auto"
Schnipp geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Der 3. Mann sagt "Ich wünsch mir dass sich zu meinen Armen nuun auchnoch mein Kopf hoch und runter bewegt"
Die Fee hat sich nun schon an die komischen Wünsche des 3. Manns gewöhnt und erfüllt ihm auch diesen letzten und so bewegen sich nun seine beiden Arme und sein Kopf immer hoch und runter...

Eine Woche später treffen sich alle 3 Männer wieder im Wald und erzählen von ihrem Erlebnissen:
Der 1. sagt "Boah voll geil ich heiz die ganze zeit mit meinem geilen Auto und meiner geilen Frau auf meiner geilen Villa rum und hab Spass ohne Ende."
Der 2. sagt" Ich heiz auch den ganzen Tag mit meinem noch geileren Auto und meiner noch geileren Frau auf meiner noch geileren Insel rum und hab noch viel mehr Spass!"
Da sagt der 3. Mann, dessen Kopf und Arme sich immernoch hoch und runter bewegen: "Verdammt, ich glaub ich hab mir irgendwie voll die Scheiße gewünscht"

[Sorayah]

Nr.1 :

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Nr.2 :

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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"Jage Nichts, was du Nicht töten kannst" VW Blasen 2005

[zublisu]

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

[zublisu]

Ne Spinne hängt an nem Faden vom Netz über nem Teich. Darunter is´n Fisch, der denkt sich: Wenn die Spinne noch 10cm tiefer kommt, spring ich hoch und schnapp mir die. Am Teichrand sitzt ein Bär. Der denkt sich: Wenn die Spinne 10cm tiefer kommt, springt der Fisch hoch, schnappt sich die Spinne, dann hol ich aus und schnapp mir den Fisch. Im Gebüsch sitzt ein Jäger und isst n Käsebrot. Der sagt sich: Wenn die Spinne 10cm runter geht, springt der Fisch hoch, holt sich die Spinne, der Bär holt aus, holt sich den Fisch, dann schiess ich dem Bär in den Rücken und schnapp mir den. Unter dem Baum sitzt eine Maus. Die denkt sich: Geht die Spinne 10cm runter, springt der Fisch hoch, der Bär holt aus, der Jäger schiesst auf den Bär, rennt dahin, lässt sein Käsebrot fallen, dann hol ich mir den Käse. Auf dem Baum sitzt ne Katze. Die denkt sich: Wenn die Spinne 10cm tiefer geht, springt der Fisch hoch, der Bär holt aus, der Jäger schiesst auf den Bär und rennt hin, die Maus holt sich den Käse und ich hol mir die Maus. Es kommt wie gedacht: Die Spinne geht 10cm tiefer, der Fisch springt hoch, holt sich die Spinne, der Bär holt aus, der Jäger schiesst und rennt aus dem Gebüsch, die Maus rennt zum Käse, die Katze will vom Baum springen, rutscht vom Ast und landet im Teich. Die Moral von der Geschichte: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.
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ich bin ein depp, da ich mein pw vergessen habe...

[Jip]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Alt, aber immer wieder gut:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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[Jip]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."




17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!








und ja mir ist langweilig...

[Jip]

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben..."


Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[FragCool]

Grad zwei 8jährige gfrasta neben mir auf der Straße, fangt der eine zum anderen an...

Herst der Dönerstand hat für dich angerufen, dei Mudda draht sich nimma...
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Einmal raiden ohne sich jeden Buff erstreiten zu müssen...

[grayfox]

Deine mudda macht mehr 3er als BMW.
Deine Mudda ist so dumm, sie rennt hinter dem Müllwagen her und schreit kamelle
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